人的分崩离析有三种，头脑的分崩离析，身体的分崩离析和精神的分崩离析

——然后，一如既往地，我忽然冲动好些了。

——一却真是到新闻，我立刻像原来篮子一样破洞了。

这就是这个故冤枉的其实结局。反驳到底该怎么办？这个解决办法将暂时搁置在过去实际上的“时间段的子宫”中都。不用多真是，我孤零零地背著枕头过了仅有一个天内， 开始认识到，两年来，我的日常生活始终在榨取那些我却是保有的人力，我始终在彻彻底底地抵押自己的身体和人格。与之相比，日常生活礼品我的小项链又算什么呢？——那段时间段，我曾多次为自己有追寻朝向而深表钦佩，而且有期望坚持独立。

我认识到，在那两年，为了保存什么好像——比如真是是执著的平静，比如真是不是—— 我从未中止了自己过去追捧的所有好像——日常生活的这两项自为动，从上午洗手到晚餐才会友，都变形同了一桩轻松劳神的冤枉。我发现，很良以来，我不曾羡慕过什么人或者什么好像，只是跟着别人虚张声势老气横秋地竟然羡慕。我发现，即立刻是我对那些至亲至真爱者的真爱，也变形同了一种意味着为真爱而来作出的试着；那些引人注意的关系——和编辑、烟草商、同事的孩子的关系，实际上是基于从前之交，我忘了自己亦非保持良好的好像而已。就在同一个月，诸如扩音器中都的人声、Magazine上的广告、卡车的鸣声、乡村的这样的好像，都让我冷漠——我蔑视生命的开明柔情，我动不动（虽然秘而不宣）一切都是争吵争论，近乎顽固苛刻——在我无法入呆的时候背叛黄昏，也背叛常在，因为常在之后就是黄昏。 过去我呆在肺部那右侧，因为我知道，我就越是早点疲惫，即使只是有一点得人，那个来作好像的幸福日子就才会就越早到来，好像像是一种压抑，能让我更好地迎接新的一天。

一些特定的地点、特定的面孔，我都能看看。如同大多数中西部人一样，我只有一丁点最模糊不清的种族偏见——我总是偷偷地渴慕那些可真爱的北欧金发女郎，她们坐下波哥大宾馆的门廊上，可惜，她们的抛头露面过于节制，进不了实际上的社交界。她们实在太正派，来作不了勾人的“小鸡”，又未免实在太鲁莽，匆匆走出乡村，要在这片强光下放得佼佼者。不过，我总忘了绕道几个中心区，只为瞥一眼那光彩照人的金发——描绘出一个我永远不才会巧遇的少妇的鲜艳有趣的魅力。这个戏仿很都市化，所有人感兴趣，也扯得实在太远，偏离了刚才提到的冤枉实—— 已经有这些日子，我无法忍备受看到法兰克人、英格兰人、政治家、陌生人、马萨诸塞州人、头人（浅头或者深头）、头衣人，或者侍应、广义上的金融交易、所有名作家（我小心翼翼地逃避名作家，因为他们能把抱怨写就下去，使之英名，别人可来作至少）——所有被曾以某某各阶层头衔的某某各阶层，以及某某各阶层中都的大部分形同员……

为了有所依持，我羡慕上了药剂师，大概十三岁不限的陌生人，还有大概八岁以上、有养育的陌生人。我不用和这几类人和睦有趣地交往。忘了补充，我羡慕白痴——七十岁以上的白痴，一般而言六十岁以上也自为，只要他们的暗讽看起来饱经风霜。我羡慕拿到好评上凯瑟琳·米歇尔的暗讽，无论别人怎么议论她的装腔作势，还有米丽娅姆·霍普金斯的暗讽，以及老同事，只要我每年顶上他们一回，并且能记住他们的幢幢鬼影。

一切都相当不近人情、枯槁贫乏，不是吗？好吧，孩子们，这就是崩溃的其实标志。